Лиана Ким
"А не спеть ли мне песню о любви..."
~
Когда ты говоришь "люблю"- как часто в этом слове "ненавижу"? Не-на-вижу - Не-на-тебя-вижу- Вижу-не-тебя - Вижу-не-в-тебя - Тебя видеть не хочу - В тебе видеть не хочу?...
"Люблю" - слово многих смыслов, столь многих, что оно становится бессмысленным. "Люблю" дом, семью и друзей, Толстого, вишни и дождь, машины, коньяк, плавать. Так легко говорить это слово.
А трудно: "Ненаглядный". Не-на-глядный - На-тебя-глядя -Взгляд-на-тебя - Не-могу-наглядеться.
"Я тебя вижу" - вот что трудно...
~
Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства. © Е. Гришковец
Гришковец, как всегда, восхитительно точен и лаконичен в своих замечаниях).
Однако ж. Если подойти к этой любви творческих людей рационально и логически...
Чтобы творить, нужно огромное количество энергии и нужно определенное состояние. По сути, это состояние страсти, аффекта, измененное состояние сознания, предельно возбужденная нервная система - в этих условиях человек может выйти за пределы освоенных ранее возможностей. И самый простой способ включить такое состояние - впасть в страстные любовные отношения. Причем эти отношения обязательно должны быть неудовлетворительными, неудовлетворяющими, избыток неудовлетворенности заставляет сублимировать энергию, перенаправляя ее в искусство.
Гении искусства создают красоту на основе этой энергии, и мы счастливы от этого соприкосновения с красотой. В своих произведениях авторы, конечно, отдают дань тем объектам-субъектам, которые включили в них состояние творчества, то есть объектам своей страсти. И описывают эти отношения и эти объекты так же гениально, как описывают все. "Вошла ты, резкая как "нате"...", "Дыша духами и туманами, она садится у окна...", "В его лице таинственно слились две древних крови..." и тд и тп. Это так красиво, что даже просто набирая строки, я чувствую восторг. Искусство - один из моих "включателей" восторга жизни.
Но! Благодаря великой силе искусства, определенный способ любви, описанный гениями, становится неосознанно воспринятым стереотипом для многих людей, стереотипом "коллективного разума"). "Тебе до крови сердце в клочья, С тобой глаза мои бесстыдны, Желанный мой" (это из попсового опуса, что еще яснее показывает, насколько популярны проявления невротической любви). Нам начинает казаться, что так и только так нужно любить, что это любовь, а все остальное, без этой страсти в клочья и надрыва души, тем более если это безопасно и питательно - не то, не любовь, это так... мелко это все. Несознательно, конечно, кажется. С другой стороны, это измененное состояние сознания и приток энергии, возникающий во влюбленности, опьяняюще радостен нам сам по себе. "И для меня воскресли вновь и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слезы, и любовь").
Я нисколько не хочу обесценить такой вариант любви. Когда-то это может быть действительно ценным, важным для человека опытом, где-то опытом пробуждающим, раскрывающим человека и его потенциал, обогащающим его знание о себе, людях и мире, формирующим душу, и тд и тп. Юношеская любовь Ромео и Джульетты, например, вам, мол, и не снилось такое. Любовь-страсть может быть мощным катализатором изменений в человеке - так, например, во всех антиутопиях именно такая любовь пробуждает в человеке человека взамен тому винтику, которым он был.
Но любовь-страсть и представления о ней могут создать и серьезные проблемы в жизни человека.
Проблема номер 1. Неумение справиться с энергией страсти. Люди искусства осваивают эту бешеную энергию в творчестве, а "обычный" человек освоить ее обычно не знает куда. Если энергия не созидает, она разрушает, разрушает самого человека и все вокруг. Если человек находит, куда освоить энергию, такой опыт становится полезным в масштабах жизни. Если не находит (а обычно не ищет, зацикливаясь на объекте страсти) - опыт становится разрушительным. Поэтому, если такая страсть возникла, видимо, на то была необходимость - и нужно решать определенные задачи своей жизни на этой энергии, раскрывать свой потенциал, учиться осваивать энергию и управлять ею. Некоторые так начинают творить - если не произведения искусства, так свою жизнь.
Проблема номер 2. Обесценивание других вариантов любви. То есть если "я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес" - то это любовь, а если, например, "мне с тобой тепло и спокойно" - это не любовь. Если постоянно выяснять отношения, бурно ссориться и бурно мириться - это любовь, а если по вечерам после работы разговаривать за ужином - то это тьфу, быт. (Ну, это я только два варианта беру сейчас). То есть представление человека о любви "как она должна быть" мешает ей быть вообще, мешает быть другой,хотя эта другая может быть более актуальной для человека сейчас. Представление "как оно должно быть" мешает актуальному "как мне нужно и хорошо сейчас" и создает искусственную неудовлетворенность.
Проблема номер 3. Если человек не осознает происходящего с ним (а это часто описывается как "истинная любовь" - "голову потерял", "моя беда, а не вина, что я наивности образчик...") - он падает в пучину беспомощности, теряет ощущение контроля над своей жизнью. А так как это описывается как нормальное состояние, человек не знает как и даже не считает нужным из этой пучины выбираться, продолжая действовать разрушительно для себя и других. А если бы знал и считал нужным - мог бы опыт переработать более конструктивно).
Короче). Предлагаю рассматривать любой опыт отношений как опыт важный, полезный и нужный, но - 1) включать осознанность, 2) извлекать уроки, 3) двигаться таки туда, куда ведет осознанный выбор, а не туда, куда влекут импульсы и стереотипы.
"Есть такое чувство..."
Евгений Гришковец
~
В текстах про любовную зависимость (в том числе про зависимость от самой идеи любви) часто отслеживаю скрытое послание типа "Фу-фу-фу, как можно, это неприлично для приличного человека". Совершенно не согласна, Амур стреляет весело и не раздумывая в кого). Отношусь к любовной зависимости с вниманием, признательностью, уважением и определенной любовью.
Любовная зависимость всегда проявляет какую-то длительно неудовлетворенную потребность, которую человек не осознавал. Агент зависимости эту потребность как бы удовлетворяет и тем самым к себе "привязывает". Ну вот и представьте, что было бы, если бы не эта тягостная зависимость, которая вынуждает решать проблему? Так бы и остались неосознанно глухо неудовлетворенными). Не, ну конечно, нашлись бы другие способы проявления неудовлетворенности. Но из всех из них любовная зависимость, возможно, самый "приятный" способ, поскольку вместе со всеми страданиями несет в себе большое количество энергии, которую можно направить на изменения.
Любовная зависимость - это всегда запрос на развитие и прекрасная возможность развития.
"Когда бы вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда."
Прочь из моей головы
в ней и так кавардак...
~
Любые отношения могут быть отнесены к одной из категорий - зависимость, независимость, взаимозависимость.
Зависимость - "я без тебя не могу", "ты, и только ты можешь удовлетворить мои потребности". По отношению к другому это чаще всего означает позицию "ты мне нужен, но не важен" - просто потому, что у человека нет ресурса придавать другому важность, пока у него нужда, пока он использует другого. Зависимость бывает чаще всего двусторонней, созависимость. Зависимый человек позволяет попирать свои интересы, чтобы сохранить выгоды зависимости. В личном - "я тебя терплю, чтобы..." (что-то получить с тебя). В бизнесе - например, малый игрок отказывается от решений в пользу большого, потому что иначе не выживет на рынке. В отношениях "работодатель -работник" - работник терпит не удовлетворяющие его условия работы, потому что другую работу найти не может.
Независимость - "ты мне не нужен и не важен". Независимость означает отсутствие связей с объектом. Она бывает только "от" определенного объекта, но не бывает вообще, потому что человек по природе своей зависим от множества вещей (например, от питания). Независимость декларируется как "никто никому ничего не должен, что хочу то ворочу". В личном: "делаю, что хочу, устраивает - хорошо, не устраивает - баба с возу, кобыле легче", нет готовности к договоренностям, сотрудничеству. В бизнесе - несколько игроков, которым хватает рынка, прибылей, у них нет ни необходимости, ни желания строить партнерство. В отношениях "работодатель-работник" - покупается только функционал, отсутствует лояльность с обеих сторон, у обеих сторон есть возможность безболезненной смены делового партнера.
Взаимозависимость - "я могу без тебя, но с тобой лучше", "я в тебе не нуждаюсь, но ты мне важен". Отличается от зависимости тем, что обеспечивает развитие, а не выживание. Стартом взаимозависимости является независимость, из которой участники отношений выходят во взаимовыгодное сотрудничество, синергию. В личном, в бизнесе, в деловых отношениях - "я могу без тебя, а вместе мы можем еще больше". Равноправное партнерство, личная близость возможны только в отношениях взаимозависимости, когда участники не воюют за ресурсы (как в зависимости), не сидят каждый на своем ресурсе (как в независимости), а объединяют ресурсы для лучшего результата, для "выиграл-выиграл".
В то же время, зависимость и независимость - это не плохо, это может быть нормальным этапом развития. Например, ребенок зависим от родителей, это хорошо для его развития. Но если взрослый человек ощущает неудовлетворенность отношениями, это повод задуматься о том, чтобы выходить из зависимости либо из независимости. Выбор категории отношений зависит от личного ресурса человека (организации), наращивание ресурса приводит к необходимости перехода на следующий уровень. Изжитая зависимость чаще ощущается как проблема - "не хочу, чтобы так было, мне так плохо". Изжитая независимость чаще ощущается как задача - "хочу, чтобы было лучше, хочу развития". На выходе из зависимости задача человека заявить "я есть", на выходе из независимости задача признать "ты есть", во взаимозависимости человек действует из "я - это я, ты - это ты, мы - это я + ты".
"Любить по-настоящему очень трудно..."
Евгений Гришковец
~
В основе ревности два аспекта: сомнение в своей ценности и стремление к власти над партнером.
Сомнение в своей ценности глубже реальной оценки своих достоинств и достижений. Бывает, что человек осознает свою внешнюю ценность, но тем не менее ощущает себя "никчемным", "недостойным", "самозванцем". То есть достижения и достоинства "не оправдывают" факта его существования, "простите, что я тут дышу и достигаю". Если человек осознает, что его недостатки всерьез мешают ему жить, а достижений мало для его потенциала, то опять встает вопрос о собственной ценности - если человек не вкладывается в себя, не делает себя счастливым, то он не ценит себя. И когда человек сомневается в своей ценности - естественно, что он подозревает в том же и партнера, поэтому постоянно опасается его потерять. "Ну а кому я, такой никакой, нужен".
Теперь к вопросу власти. "Если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно. А если нет - этому нельзя помочь." До тех пор, пока человек стремится "помочь встрече" (любви, близости) - он обречен на ревность. Ведь если человек полагает, что партнер любит не из свободы и собственного выбора, а подчиняясь чьей-то "помощи", контролю, власти, манипуляциям - партнером может завладеть и кто-то другой, более властный и более ценный. "А вдруг кто-то окажется круче меня, тогда я потеряю своего партнера". Возможность того, что партнер уйдет (физически или психологически), есть всегда - но в любви "нельзя помочь" этому не случиться.
Если партнер не подает никаких поводов к ревности, то однозначно понятно, что надо разбираться с собой. Если партнер такие поводы подает, то возникает вопрос, что человек с этим партнером делает рядом (физически или психологически) - и опять надо разбираться с собой. Ревновать не грех), но грех страдать от ревности и ничего с этим не делать.
~
Заманипулировать человека на отношения технически возможно. Но душевно муторно - приходится постоянно держать все под контролем, вымучивать из себя что-то, что-то из себя строить.
Научиться любить (быть любящим) технически непросто. Но душевно легко и свободно - можно расслабиться, быть (любить) собой и получать удовольствие).
Разница еще в том, что объектом манипуляций можно выбрать кого угодно произвольно - и делать из этого отношения. А чтобы получились отношения из любви, нужна взаимность.
All you need is love
~
Зачем современному человеку нужен брак?
Чаще всего молодые люди вступают в брак в состоянии влюбленности. Это повелось еще с тех времен, когда, чтобы получить секс, надо было официально жениться. Гормональное влечение и идеализацию назвали любовью и возвели в культ. Максимум несколько лет брак держится на состоянии влюбленности, затем гормоны успокаиваются, розовые очки спадают и люди оказываются в ступоре: эйфории больше нет, остались труды мирские и этот неидеальный кто-то рядом - зачем мне это?! Люди, ищущие в браке влюбленности, ищут счастья от другого, не принося его с собой. Влюбленность не имеет почти ничего общего с браком, кроме того, что с нее брак может начаться. А вообще, в современном мире, можно запросто реализовать влюбленность без всякого "жениться".
Другая исторически сложившаяся причина вступления в брак - созависимость, когда для реализации своих целей жизненно необходим другой. Например, крестьянской семье нужны были работники разных направлений (рожает-защищает, домашний быт - работа в поле), высшему сословию династийные браки позволяли реализовать династийные амбиции. В современном мире также остаются в силе экономические и социальные причины заключения брачного союза (вместе, мол, легче выживать), но в гораздо меньшей степени. Можно продержаться десятилетия на общих интересах и целях (посадить дерево, построить дом, воспитать сына), но и этому приходит конец. Если посмотреть рационально, учитывая все сложности выстраивания отношений с другим, легче самостоятельно решать свои задачи (те же "дом- дерево - сын") и использовать аутсорсинг. Мы больше не нужны друг другу для выживания. Возможно, именно поэтому идет вверх статистика разводов и набирают популярность такие формы отношений, как "свободные отношения" или "гостевой брак".
Тогда зачем брак современному человеку? Возможно, только ради самого брака - ради того, чтобы прожить жизнь, разделить жизнь с этим конкретным человеком. Возможно, потому, что брак - наилучшая возможность для реализации отношений взаимозависимости. Когда "я в тебе не нуждаюсь, но ты мне важен", когда "я могу без тебя, но вместе мы можем больше", когда "я - это я, ты - это ты, мы - это я+ты". То есть это возможность реализации, проживания самых близких отношений, какие только могут быть в жизни, когда, перефразируя Цветаеву, "вместе у нас - рты и жизни", когда у нас общие не только интересы и цели, но ценности и история, когда партнеры взаимно знают друг друга и принимают друг друга. Нигде, более чем в браке, люди не обнажаются во всех смыслах, просто исходя из природы этого явления. Соответственно, именно в этих отношениях наибольшие возможности для близости и любви. А построение близости и любви - всегда обусловлено, с одной стороны, развитием человека, и влечет за собой, с другой стороны, развитие человека. То есть брак - это прекрасная возможность развития. Близость, любовь, развитие многими людьми определяются как составляющие счастья.
Конечно, для реализации такой близости и любви нужно очень много условий и усилий с обеих сторон - стремление к близости и взаимозависимости, наличие и наращивание ресурса для этого, постоянный рост над собой, причем относительно равный по интенсивности с обеих сторон, и тд и тп.
~
Если человек стремится к близости, он позволяет другому "стукаться об себя". Чтобы это сделать, не нужно никаких ухищрений - достаточно быть собой и позволить другому быть собой.
Если партнер делает то же самое - у двоих появляется возможность Встречи как с Другим, так и с новым собой.
Hallelujah

~
© 2016 All Right Reserved. Liana Kim.

Made on
Tilda