Лиана Ким
заметки о браке
~
Зачем современному человеку нужен брак?
Чаще всего молодые люди вступают в брак в состоянии влюбленности. Это повелось еще с тех времен, когда, чтобы получить секс, надо было официально жениться. Гормональное влечение и идеализацию назвали любовью и возвели в культ. Максимум несколько лет брак держится на состоянии влюбленности, затем гормоны успокаиваются, розовые очки спадают и люди оказываются в ступоре: эйфории больше нет, остались труды мирские и этот неидеальный кто-то рядом - зачем мне это?! Люди, ищущие в браке влюбленности, ищут счастья от другого, не принося его с собой. Влюбленность не имеет почти ничего общего с браком, кроме того, что с нее брак может начаться. А вообще, в современном мире, можно запросто реализовать влюбленность без всякого "жениться".
Другая исторически сложившаяся причина вступления в брак - созависимость, когда для реализации своих целей жизненно необходим другой. Например, крестьянской семье нужны были работники разных направлений (рожает-защищает, домашний быт - работа в поле), высшему сословию династийные браки позволяли реализовать династийные амбиции. В современном мире также остаются в силе экономические и социальные причины заключения брачного союза (вместе, мол, легче выживать), но в гораздо меньшей степени. Можно продержаться десятилетия на общих интересах и целях (посадить дерево, построить дом, воспитать сына), но и этому приходит конец. Если посмотреть рационально, учитывая все сложности выстраивания отношений с другим, легче самостоятельно решать свои задачи (те же "дом- дерево - сын") и использовать аутсорсинг. Мы больше не нужны друг другу для выживания. Возможно, именно поэтому идет вверх статистика разводов и набирают популярность такие формы отношений, как "свободные отношения" или "гостевой брак".
Тогда зачем брак современному человеку? Возможно, только ради самого брака - ради того, чтобы прожить жизнь, разделить жизнь с этим конкретным человеком. Возможно, потому, что брак - наилучшая возможность для реализации отношений взаимозависимости. Когда "я в тебе не нуждаюсь, но ты мне важен", когда "я могу без тебя, но вместе мы можем больше", когда "я - это я, ты - это ты, мы - это я+ты". То есть это возможность реализации, проживания самых близких отношений, какие только могут быть в жизни, когда, перефразируя Цветаеву, "вместе у нас - рты и жизни", когда у нас общие не только интересы и цели, но ценности и история, когда партнеры взаимно знают друг друга и принимают друг друга. Нигде, более чем в браке, люди не обнажаются во всех смыслах, просто исходя из природы этого явления. Соответственно, именно в этих отношениях наибольшие возможности для близости и любви. А построение близости и любви - всегда обусловлено, с одной стороны, развитием человека, и влечет за собой, с другой стороны, развитие человека. То есть брак - это прекрасная возможность развития. Близость, любовь, развитие многими людьми определяются как составляющие счастья.
Конечно, для реализации такой близости и любви нужно очень много условий и усилий с обеих сторон - стремление к близости и взаимозависимости, наличие и наращивание ресурса для этого, постоянный рост над собой, причем относительно равный по интенсивности с обеих сторон, и тд и тп.
Пример счастливого современного брака на видео ниже.
~
Муж зарабатывает, жена занимается домом и детьми - в чем подвох этой модели?
В этой модели мужчина вкладывается в себя, а женщина - в других. Проигрывают оба.
Если детей в семье больше двух, то женщина будет заниматься домом и детьми лет десять. Причем ее рабочий день составляет минимум восемь часов, а обычно больше. Мужчина за 10 лет работы по восемь часов в сутки может сделать вполне неплохую карьеру. А женщина после десяти лет домохозяйства с детьми - кто она профессионально и социально? Кухарка? Уборщица? Няня? В лучшем случае гувернантка? Итого за десять лет мужчина нарабатывает профессионализм и статус, которые его и останутся с ним в любом случае. Все, на что работала женщина - вложено в других, в мужа и детей, а она лично остается ни с чем (ну, можно себя утешать благом любимых, конечно).
Многие женщины через пару лет домохозяйства понимают, в какую засаду попали, и начинают судорожно пытаться вложить что-то и в себя - учиться, работать. Тут встает другая проблема - согласится ли муж на такое изменение "контракта", захочет ли помочь, взяв на себя часть ее обязанностей? Обычно мужья не соглашаются, им хорошо как было. В себя-то вкладывай, но только после того, как выполнишь свои обязанности, то есть все организуешь с домом и детьми, причем качественно, муж-то вон качественно работает, от своих обязанностей не отлынивает. И женщине приходится работать в две смены, что выдержать практически нереально морально и физически. Так и мечется женщина - то ли истощиться, пытаясь успеть и там и там перфектно, то ли и там и там на троечку. Женщина,ставшая заложницей такой ситуации, должна прикладывать огромные усилия, чтобы не потерять себя. В таком браке женщине - трудно.
Что в этой модели теряет мужчина? Он теряет контакт с женой и возможность контакта с детьми, то есть теряет возможность близких отношений. Почему? Потому что наша близость определяется вложениями (внимания, времени, душевных сил) в отношения. Если мужчина, считая обязанностью женщины построение отношений и воспитание детей, не вкладывался в это дело, то он отдаляется от своей семьи. Дети могут его слушаться, но он не будет для них близким человеком и не будет иметь влияния на их души, если они не привыкли проводить с ним время и рассказывать ему о своих делах, встречая понимание и поддержку. Жена может замечательно готовить и ухаживать за детьми, но постепенно круг ее интересов сужается, а неудовлетворенность нарастает - и мужчина недоумевает, куда делась та красивая, умная, счастливая женщина, в которую он был влюблен. В таком браке мужчине - скучно.
И им обоим - одиноко.
~
А каким "должен быть правильный брак"?
Мой релятивисткий ответ) - так, как хорошо и удобно обоим партнерам. Тут предвижу реакции типа - ну мало ли кому как хорошо, кому-то и в патриархальном браке хорошо, кому-то и в созависимости, кому-то и в совместной деградации. Если кому-то как-то хорошо, то я ничего против и не имею, к таким людям не обращаюсь. Другое дело, что многие люди и сами не понимают, хорошо им или нет, а если как-то смутно нехорошо, то почему, из-за брака ли или нет... Но сейчас и не об этом тоже, а о самом смысле брака. Который тоже каждый может иметь свой, а говорю о своем.
На мой взгляд, брак имеет смысл тогда, когда имеется синергетический эффект. Когда партнеры, благодаря друг другу и без ущерба для себя, могут полнее реализоваться в любви и работе. По-другому это можно назвать развитием. Или счастьем. Если брак способствует развитию супругов во всех сферах - это хороший брак.
Исходя из такого определения, наполнение хорошего брака может быть разным и даже диаметрально противоположным для разных людей в разных ситуациях и периодах. Например, патриархальный брак может способствовать развитию в том смысле, что партнеры осознают, что созависимость их тяготит и они хотят выйти в другие отношения, но до момента этого осознания брак как-то удовлетворял их потребности и был нужен, хорош. Или, например, в период младенчества ребенка женщине крайне важно иметь возможность (возможность, а не обязанность) сосредоточиться на малыше и не волноваться о прочих сторонах жизни, это большой вклад в развитие системы "мать-ребенок". Или, например, молодая самостоятельная семья сталкивается со многими трудностями, начиная от финансовых и заканчивая отсутствием опыта совместной жизни, но этот совместный опыт преодоления для них может быть развивающим (а может и не быть). Жизнь все время меняется, супруги меняются, цели меняются - соответственно должна меняться содержание и структура брака.
Про любовь и прочие высокие материи я не забываю, это подразумевается по умолчанию, ибо развивающий брак без любви (в широком смысле слова) невозможен по определению. Также не забываю про удовлетворенность (счастье) партнеров, но это, опять же, по умолчанию вытекает из развития, а если развитие счастья (в широком смысле слова) не создает - это неправильное развитие.

Краткую диагностику) своего брака можно провести по следующим вопросам:
1. Мне в браке лучше, чем вне его? (ответ по ощущениям)
2. Что брак мне дает? (почему лучше)
3. Чего в браке я лишаюсь? (почему хуже)
4. Что я отдаю в браке?
4. То, что я получаю в браке, чего лишаюсь, что отдаю - способствует моему развитию или способствует моей деградации?
5. Свести баланс - что хорошо и что плохо.
7. Кто ответственен за все хорошее и плохое в браке? (определить свои зоны ответственности и влияния)
8. А как я хочу?
9. Что я могу сделать с противоречиями моего брака? (в соответствии со своими зонами ответственности)
10. Я - ВЫБИРАЮ этот брак?

Для того, чтобы на эти вопросы ответить, надо иметь некоторые личные ценности, исходя из которых будете отвечать, а также некоторую осознанность и трудолюбие, поэтому претензии типа "откуда я знаю, как я могу сделать" не ко мне. Не знаешь - узнай. Не можешь - научись. Не можешь идти к своей мечте - лежи в направлении мечты).
Развивайся!)

PS Важная мысль о главном противоречии брака, которую я полностью поддерживаю, сформулирована Павлом Зыгмантовичем.
"А противоречие простое. Вот оно — супруги всегда хотят друг от друга больше, чем могут дать на самом деле.
В супружеской жизни очень важно научиться мириться с какими-то моментами, которых вы хотите от супруга, а он вам никогда не даст. И то же самое — у него. Он чего-то от вас хочет, но именно этого вы ему никогда не дадите. И с этим ему необходимо смириться. Иначе — никак."

PPS Вторая важная мысль о личной ответственности от Нины Рубштейн.
"Основная проблема людей, попадающих в эмоциональную зависимость от других, то есть, находящихся в противоречивых отношениях, где их потребности не удовлетворяются - это ожидание, что партнер станет другим и станет удовлетворять ваши потребности.
Для того, чтобы прекратить эту разрушительную связь, очень важно глубоко, на организмическом уровне, осознать, что он не изменится, и что ваши потребности можете удовлетворить только вы, а не кто-либо другой. И начать делать свою жизнь такой, какой она вам нравится, а не ждать, что вас кто-то осчастливит".





~
© 2016 All Right Reserved. Liana Kim.

Made on
Tilda